O tempo e nós

Eu estava perdida, sem saber o que fazer ou pra onde ir.
Pensei em te procurar, mas não o fiz. Porque te vi também em meio a uma tempestade; tão perdido quanto eu.
Tanta coisa me aconteceu, que eu nem sei ao certo o que sou agora; acho que ainda estou metamorfoseando diante dos recentes acontecimentos.
De repente eu me vi tão sozinha, que eu queria muito ter você para me consolar, mas também queria estar ao seu lado para te amparar. Mas eu não te procurei. O nosso tempo já foi, não pode ser mais.
Você acha que eu te falo de nós no passado, porque outra vez não quero me entregar; mas não é isso. Simplesmente não dá mais para mim, para nós.
Não estou te virando as costas, sempre que precisar de alguém para te ajudar a sorrir, estarei aqui; porque eu sempre gostei muito do seu sorriso e acho que ele deve ser permanente (e você sabe disso). Sei também que isso é recíproco.
Não quero que me entenda mal, só espero que não me queira mais, não como antes.
A história já foi escrita e agora estamos no ponto final.

Eu assim

Hoje estou embebida de saudades. Saudades daquela vida que outrora foi minha.
Das risadas, abraços, músicas e tudo mais que compunha a melodia daqueles momentos; embriaguei-me da nostalgia e agora estou sendo consumida.
Estou naquela “e se eu tivesse feito diferente?”, e sinceramente, eu odeio ficar com essa dúvida martelando. Gosto do certo, do que é ou não.
Hoje estou um tanto quanto triste, não sei ao certo com o que ou o porquê, só sei que assim estou.
Hoje eu queria um abraço daqueles bem apertados que te protegem do mundo, das faltas de afeto que nos rodeia e nos acompanha todo dia, todo instante.
De repente me coloquei a minha frente e me vi tão diferente, tão distante do que eu fui e tão perto do que eu quero ser; me vi como uma incógnita, me vi assim, uma contradição de mim.

Um sol maior

Um sol lindo e uma tarde livre, isso faz com que eu me sinta bem.

Gosto de apreciar essas simplicidades da vida; um sorriso, um abraço, um olhar... Sinto-me muito sortuda ao perceber que eu posso e tenho isso. 

Fico ali, por longos (talvez nem tanto) minutos apreciando e sentindo o sol, pensando nessas sutilezas que o destino me dá, sinto-me realmente privilegiada.

E gosto de escrever sobre isso, e de falar sobre isso e principalmente, de sentir tudo isso.

E lá fora o sol que queima, talvez reflita bem meu estado de espírito. Estou assim, bem e radiante; não sei exatamente o por que, só sei que estou assim.

Os ponteiros vão correndo, as mudanças passando e mais uma vez estou aqui, a escrever sobre mim (ou talvez para mim) e sobre aquilo que de uma forma muito mágica me dá energia... O sol.

Flores e cores

É primavera, amor.
É tempo de florescer e delicadamente ser mais. Mais na essência, mais alma, no coração; mais no que der.
É hora da alegria, da mudança; as flores secas já foram levadas e aquele gelo, também já passou.
Vamos aproveitar o tempo, o hoje e agora. Com pressa de ser feliz, mas sem querer encurtar o tempo das coisas; vamos espalhar risos e sorrisos porque a estação pede isso. Se a chuva cair, que seja de renovação, de festa e para trazer mais cores. O sol e o vento darão o clima perfeito. Perfeito pra que? Não sei, para o que a gente quiser.
Vamos celebrar, vamos olhar as paisagens, vamos cantar a nossa juventude plena e eterna que é cheia de sentimentos e sensações.
Vamos ser só eu, só você, nós dois. Vamos lá comemorar o que a gente quiser, porque...
É primavera, amor.

Urgência

Hoje eu acordei desesperadamente sensível.
Com a vida a flor da pele, tudo muito intenso. Uma vontade imensa de chorar, que depois foi tomada por uma vontade de sair quebrando tudo. Aflita, triste, com raiva; não sei direito.
Acordei com uma necessidade urgente de mudar; mudar algumas pessoas de lugar, mudar minha vida, minhas escolhas, o motivo do meu sorriso e das minhas lágrimas.
Me perguntam o que eu tenho, por que estou assim e, sinceramente, eu não sei responder.
To saturada das coisas, das pessoas dos lugares, das vontades... Estou com urgência de ser diferente, feliz; não sei.
Me aborreço com pessoas que não gostaria, me decepciono e isso me consome por dentro.
Estou claramente confusa também (talvez isso fique estampado nesse texto), um milhão de pensamentos e sentimentos tomam conta de mim, de uma forma tão absurda que eu perco o controle. Logo eu, que sempre fui controlada.
Talvez seja esse o meu problema, eu quero ter controle demais e sobre tudo. E sinceramente, isso é impossível.
Estou em uma tentativa e busca desesperada por metamorfose. Por dentro e talvez, por fora.
Estou com urgência em viver e parar de apenas existir.